Le pire c'est que je savais que sa situation professionnelle ne lui permettrait pas d'avoir une relation "sérieuse". Je savais également qu'il finirait par repartir en tournée à l'autre bout du monde. Ce n'est pas comme si je n'avais pas eu le temps de me préparer psychologiquement.. Et pourtant la douleur est là, plus intense que jamais.
Jusque-là, je m'en mordais les doigts mais j'essayais tout de même d'en profiter au maximum.
Mais au fur et à mesure de nos rendez-vous, j'ai finit par me créer une réalité alternative où je me suis dis que l'étendue de nos sentiments nous inciterait à trouver un moyen pour que "ça" continue. Mais il n'en est rien : Mr.X s'interdit manifestement toute forme de relation sentimentale à long-terme et estime ainsi ne pas pouvoir être épanoui à la fois professionnellement et personnellement. Sachant que sa vie tourne autour du boulot, le choix est vite fait. Puis c'est tellement simple de s'éloigner plutôt que de se battre..
Pourtant les relations à distance ne me font pas spécialement peur. Enfin, pas avec lui. La notion de transit, l'excitation de l'arrivée sont des choses qui me rendent heureuse… Et puis, j'adore l'idée de l'absence tout en sachant que l'autre pense à moi. Je sais, je suis une tordue, mais j'aime beaucoup pouvoir faire ce que je veux tout en sachant que quelqu'un m'attend après. L'idée du "couple-amant" envers et contre tout m’apparaît comme étant la solution parfaite et ce, peu importe les kilomètres ou le temps de son absence.
J'aurai tellement aimé qu'il comprenne le fait que sa liberté c'est ça qui m'attire, sa liberté fait aussi partie de ce que j’aime chez lui. J'aimerai pouvoir lui dire que si la vie avait bien fait les choses, on pourrait être ensemble. Que je hais la vie quand elle m'offre sur un plateau quelque chose qui me convient mais qui arrive encore une fois au mauvais moment. Pourtant je suis sure qu'il y aurait un moyen de combattre tout ce contexte négatif. L'amour est plus fort que tout, non ?
Je me mets ainsi à rêver de nous. Le faire rire avec mes anecdotes de nana futile, le taquiner le dimanche matin, me blottir contre lui "parce que le passage du film fait peur"... Me réveiller la nuit et le voir à mes cotés, chercher sa main sous la couette et renifler son cou quand il dort, l'observer composer ses morceaux... Piquer ses T-shirts pour en faire des pyjamas, prendre un bain à deux et se raconter notre journée..Aimer quand il aura raison, aimer quand il me fera la morale, aimer quand il me trouvera chiante... Viens, on tente.
Certes nous avons un bon millier de différences mais c'est ses différences qui me plaisent chez lui. Je crois que j'ai apprécié ses défauts avant même d'aimer ses qualités. Il est devenu mon obsession, les
jours sans le voir sont longs, les soirées se transforment en chemin de croix... Aucun des autres mecs n'a la même saveur... Dans ces moments-là, je pense à mon petit frère, ado de son état et je me demande s'il fera un jour pleurer une fille comme Mr.X peut le faire avec moi ? Mon dieu, j'espère que non.
