Mais un amour qui vous fait souffrir à en crever est-il vraiment un amour ?

"Mais la passion c'est comme la drogue : au début tu penses la maîtriser, 

puis un jour, tu dois bien admettre que c'est elle qui te maîtrise ..."

Article de 15h30 : Là tout de suite, j'ai un gout un peu amer en bouche.

Je n'ai toujours pas eu de réponse quand à mon potentiel CDI étant donné que la responsable hésite fortement entre moi et une autre personne. Par conséquent, je suis rappelée à refaire un essai cet après-midi de 16h à 17h... Mais là je dois avouer que mon espoir s'est fortement amoindri.

Sinon j'ai passé une très bonne soirée hier en compagnie de Florian. Ce que j'aime avec lui c'est qu'en une seconde on peut passer d'un bon délire à une conversation sérieuse.. Il a été -encore une fois- adorable et m'a même préparé à manger (décidément je tombe quand même que sur des mecs tops). Nous avons encore beaucoup discuter et avons passer du temps à écouter de la musique. J'ai même eu le droit à des "live" privés où il chantait à tue-tête sur des chansons qu'ils affectionnent particulièrement. Aucun autre rapprochement n'a eu lieu et j'ai trouvé ça très gentleman de sa part.

Il m'a également fait découvrir un petit jeu d'alcool très sympa intitulé "Rouge, Noir, Purple" particulièrement traitre qui m'a contraint à boire la moitié de la bouteille de rosé que j'avais gentiment apporté. A 23h, j'ai décidé de prendre congé d'autant que la soirée de Guigui m'attendait et qu'il devait bosser sur son devoir du lendemain. Après avoir fini de bosser, il m'a envoyé des messages pour que je revienne chez lui mater un film. J'ai ainsi décliné l'invitation d'autant que j'ai commencé à avoir un mal de ventre assez intense. (qui ne m'a toujours pas quitté d'ailleurs...)

La soirée chez Guigui fut très sympa : je me suis réconciliée avec Jules qui m'a dit que P-A se sentait mal par rapport à la tension qu'il y avait entre nous. Je me suis donc décidée à lui pardonner et à essayer de repartir sur un bon pied dès aujourd'hui.
Ça m'a fait également du bien de reparler à Jules, il est juste indispensable à ma vie. Je suis d'autant plus heureuse qu'il fréquente de nouveau quelqu'un ce qui enlève cette "ambiguïté" d'être tous les deux célibataires.

A part ça, nous nous sommes tous un peu confiés sur nos nos vies personnelles sachant que l'ambiance était propice aux confidences vu que nous étions en petit comité : JR, Jules, Guigui et moi. J'ai donc dit aux gars que je n'appréciai pas que ma vie soit au centre de leurs petites histoires et que c'était pas évident pour moi.

On a aussi pas mal échangé sur l'évolution du comportement de Sam. qui snobe tout le monde depuis qu'il a une copine... ce qui a l'air de beaucoup décevoir Jules. Je dois avouer que la présence de Sam me manque parfois mais j'ai été très déçu de lui par rapport à ses derniers mois. A mon sens le fait d'avoir du travail, une voiture et maintenant une copine lui ont fait prendre la grosse tête et j'ai l'impression qu'il estime que plus personne n'est à sa "hauteur". Autant dire que ce n'est pas  le style de personne dont j'ai besoin en ce moment.

Mise à jour de 18h17 : Je suis revenue de mon essai qui s'est vraiment bien passée. Contrairement à l'autre jour, j'étais totalement détendue et je me suis sentie très à l'aise avec les clientes.
Malgré tout, la responsable hésite encore et désire prendre le week-end pour réfléchir histoire de donner sa décision définitive que lundi. 
J'aimerai tellement être prise !

Plus qu'à attendre... (oui, je passe ma vie à attendre et espérer).

PS : Je viens de tomber in love du parfum "Cherry In The Air" de Escada.

Parfois, c’est aussi ça l’amour : laisser partir ceux qu’on aime.

L'essai de ce matin a été aussi bien que je l'imaginai ! L'ambiance est super (la responsable est vraiment top et très compétente) et j'adore les vêtements proposés : très modernes, bien coupés et de bonne qualité. La clientèle est relativement aisée par conséquent le conseil doit être suffisamment pertinent pour exploiter le potentiel d'achat au maximum et faire en sorte que la personne cède à la tentation.

J'ai accueilli chaque client avec le sourire même si je pense ne pas m'être suffisamment lâchée au niveau du conseil (et pourtant j'ai essayé !). En effet, je préfère d'abord connaitre la politique du magasin avant de me permettre d'improviser telle ou telle chose. La responsable m'a dit que j'avais fait bonne impression à sa grande patronne (que j'ai croisé seulement 30 secondes) et que, pour l'instant, j'étais sa candidate favorite. Elle ne m'a pas encore dit sa décision étant donné qu'elle doit encore voir 2 personnes cet après-midi et 2 personnes demain matin.. Quoi qu'il en soit, la signature du contrat se fera demain midi donc j'attends avec beaucoup d'impatience et d'angoisse que l'on me rappelle... Pitié, Pitié, Pitié !!

*fingers crossed*   

Sinon ce soir, je passe le début de soirée chez Florian (on a envie de passer un peu de temps ensemble avant son départ) mais je ne resterai pas trop tard étant donné qu'il a un gros devoir le lendemain et qu'après je suis invitée chez Guigui. Vu que je ne suis pas là ce week-end, je vais profiter pour voir un peu les gars. (P-A n'est pas là en plus, je n'aurai donc pas à le supporter : oui, je suis rancunière). Je stresse un peu à l'idée que Florian tente de m'embrasser ce soir... même s'il me plait je ne sais pas si je suis prête à me mettre dans ce genre de situation.

D'autant que, même si j'essaye de me désintoxiquer de Mr.X, je l'ai encore dans la peau. Je suis tombée amoureuse de lui à la minute où mon regard a croisé le sien et je pense qu'il me faudra du temps pour totalement l'oublier. La tâche est d'autant plus difficile que je sais que s'il n'avait pas son boulot, on serait certainement ensemble. Mais la passion est comme une drogue : en connaître les effets ravageurs n'a jamais empêché personne de continuer à se détruire après avoir mis son doigt dans l'engrenage.

A part ça, j'ai loupé les préventes pour la soirée électro de vendredi. Julien a très envie que je vienne et m'a proposé d'aller suffisamment tôt là-bas pour prendre mon ticket directement sur place.
Après, je n'aurai qu'à le rejoindre dans le camion aménagé de son pote, avec ses autres amis, pour un petit apéro en bonne et due forme avant le lancement de la soirée.
Je suis en pleine hésitation..

" Je peux vous assurer que, si vous avez déjà aimé sincèrement une fois 

dans votre vie, vous avez toutes les chances d’aimer de nouveau."

Nikki Leonti - In Love With Love

I want you to win my heart...

   " D'un seul coup, c'est la fin du tunnel, une page qui se tourne, 

la lumière qui revient quand on ne l'attendait plus."

Tout d'abord, je me sens enfin en accord avec moi-même par rapport à mes actes et à ma façon d'être. J'ai même félicité Mr.X spontanément par rapport à son boulot, dont il a mis le résultat sur Facebook.  (pour une fois que je n'ai pas programmé ce que j'allais lui dire..) Il y a de l'amélioration : au moins, il me répond même si je pense qu'il est trop occupé pour réellement engager la conversation. Je ne me prends plus la tête avec ça et, finalement, j'ai décidé que ce serait désormais à lui de se battre un peu. Il est donc hors de question que ce soit moi qui lui propose ce fameux verre.

Par ailleurs, mon entretien au sein de Bréal s'est très très bien passé et la patronne a juste été adorable. Elle m'a dit que mon profil correspondait tout à fait à ce qu'elle recherchait et que ma "jolie petite bouille" lui inspirait confiance. Je pense ainsi avoir toutes mes chances et, si je suis prise, je signe mon contrat vendredi après-midi pour commencer mardi prochain. Tout ce qu'il me reste à faire est de passer avec brio l'essai de demain qui se déroulera seulement de 12h à 13h. 

Il faudra que j'accueille chaque client de manière exemplaire et que je les accompagne sur chaque vente de façon à "gonfler" leur panier d'achats. Je pense que je ferai également du réassort en remettant les rayons en place. Pour le coup, il faut que je donne tout : il y a un CDI à la clé et qui plus est dans un magasin de mode !

Sinon hier, Florian m'a invité à l'accompagner en soirée chez un de ses amis. N'ayant ni la motivation ni l'énergie de me remuer j'ai donc décliné l'invitation ce qui l'a un peu déçu. Durant la soirée, avec l'alcool montant en lui, j'ai eu le droit à des sms de plus en plus explicites du genre : "Viens me chercher,  je t'offre le manger et le dodo" ou encore "Je pense à toi, tu me manque." 

Ce matin je l'ai un peu taquiné sur cet excès de tendresse à mon égard et il a ainsi justifié que le dernier sms envoyé avait été composé à son insu par un de ses amis (hum...). En tout cas, je pense que je suis loin de le laisser indifférent et je dois avouer qu'il me perturbe de plus en plus. D'ailleurs, il part samedi matin au ski pour une semaine et ça m'énerve d'autant plus qu'on ne se reverra pas avant son départ. Nous avons également eu une conversation très intéressante à propos des différences entre un plan cul (où tu vois la personne juste pour "ça") et une relation intime ponctuelle. 

Cette dernière renvoie au fait que deux personnes agissent comme si elles étaient un couple le temps d'une soirée ou d'un week-end sans pour autant qu'il y ait d'engagements derrière ou de sentiments d'appartenance. Ainsi, la relation intime ponctuelle ne se limiterait pas qu'au sexe et impliquerait un lien beaucoup plus profond (contrairement à un simple sex-friend) et ce, même s'il s'agit uniquement de profiter du moment présent. Bam ! Il a enfin mis des mots sur ma relation avec Mr.X.. ce mec est un génie ! Depuis des mois je cherche à mettre une étiquette sur ma relation alors que depuis le début elle en a une.

J'ai alors parlé du fait que si ces fameuses "relations intimes ponctuelles" viennent à se répéter, certains sentiments pouvaient naître pour l'un des deux concernés qui s'en mordraient alors les doigts. Il m'a dit que, dans ce cas, il fallait simplement en parler ce à quoi j'ai affirmé que certaines personnes préféraient prendre sur elles plutôt que de gâcher le peu de moments où elles étaient en compagnie de la personne qui les faisaient vibrer. Il m'a simplement répondu d'une manière très pertinente : "Après le fait de pas vouloir gâcher "le peu de moments" revient à se mentir à soi-même, vu qu'au fond la situation ne nous convient pas."

Par ailleurs Julien m'invite vendredi à une soirée électro dans le centre et j'hésite à y aller... il faut que je réfléchisse mais les préventes sont disponibles ce soir du coup j'ai intérêt à vite prendre ma décision. Enfin, Baptiste est revenu en France hier soir assez tard et m'a demandé mes disponibilités pour qu'on se fasse une soirée "retrouvailles" étant donné qu'on a plein de choses à se raconter. Entre son voyage et mes galères pros et persos je ne sais même pas si une soirée sera suffisante vu que nous sommes aussi bavards l'un que l'autre !  Que d'aventures ..

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Dans la vie, les choses qui ont le plus de valeur sont celles qui n'ont pas de prix.

Essai professionnel quelque peu mitigé...

Je pense que j'ai donné bonne impression mais je n'ai pas fait de ventes pour autant. En effet, il n'y a quasiment pas eu de client et, par conséquent, je n'ai pas vraiment eu l'occasion de montrer de quoi j'étais capable. De plus, le fait d'avoir le moindre de mes faits et gestes observés par la responsable a été plus que stressant. Les trois seuls personnes avec qui j'ai réellement échangé ont juste essayé leurs chaussures sans passer à l'acte d'achat, malgré mon sourire et mon regard plein d'espoir. Quoi qu'il en soit, on me rappellera mardi prochain.. je n'ai plus qu'à croiser les doigts !

Le fait d'être de retour en magasin m'a d'autant plus motivée pour réussir mon entretien de demain, pour lequel j'ai un bon pressentiment. Bizarrement, je me vois déjà travailler là-bas et quand j'ai rencontré la patronne pour la première fois, j'ai eu la sensation que cette personne ferait partie intégrante de ma vie (allez savoir !). A part ça, P-A essaye de me faire la conversation mais je dois admettre que le week-end dernier me reste encore en travers de la gorge. Il essaye de se rattraper comme il peut mais, pour l'instant, je n'ai pas spécialement envie d'être de bonne compagnie avec lui. Comme si le fait de prendre de mes nouvelles allait effacer ce qu'il s'est passé et que j'allais faire comme si de rien était.. ce serait trop facile !

Surtout que j'ai appris qu'il y avait eu d'autres ragots à mon propos et ma naïveté légendaire à ses limites. En effet, Tonio m'a affirmé que P-A avait parié sur le fait que j'allais finir la soirée de vendredi dans les bras de Julien. A croire qu'il ne me connait vraiment pas ! Déjà il fait une bourde au sujet de Mr.X jeudi en ma présence, mais il ose parler dans mon dos la soirée d'après alors qu'il est censé se tenir à carreaux ! Mais je rêve là ! Rien que de l'écrire, ça m'agace. Ce week-end direction famille pour fêter l'anniversaire de ma belle-mère ce qui me donnera également l'occasion de voir mon cher papa et mes demi-soeurs.

Cette "pause" ne peut que me faire du bien d'autant que j'ai la certitude de ne rien louper étant donné que Mr.X est à Vegas et que je n'ai pas envie de passer une énième soirée chez Guigui entourée de Jules et de P-A.D'autant que cela m’empêchera de céder aux avances de Florian et de définitivement me griller avec Mr.X. Je préfère d'abord être sure et certaine qu'une relation n'est vraiment pas possible entre nous avant de tenter quoi que ce soit avec une autre personne. (eh oui dans ta g***** P-A !). En tout cas, je ne sais pas par quel miracle ma confiance en moi commence à revenir, elle qui s'était totalement éteinte. Je retrouve ainsi mon punch habituel et ma motivation pour aller de l'avant. Le monde m'appartient et j'en sais plus que je le crois ! Alors il n'y a pas de raison que je finisse seule, sans travail et déprimée. Merde alors ! 

Aimer, exister, recommencer.

Ouaaah, je viens de regarder le film à succès Gravity, et je dois dire que j'en suis encore toute chamboulée. 

Ce chef d'oeuvre m'a réellement mis mal à l'aise et pourtant j'ai adoré. En effet, c'est le genre d'histoires qui nous renvoie à nos peur les plus profondes : le vide, l'inconnu, la fatalité, le combat pour la survie ou encore la solitude éternelle. Gravity n'est pas qu'un simple film : c'est une véritable expérience sensorielle qui nous donne l'impression d'être le 3ème astronaute de l'histoire. Il met en lumière les questions existentielles qui donnent à chaque personne une raison de vivre et de continuer à se battre dans un monde où tout n'est pas toujours simple.

" D'où cela vient-il ? Cette quête, ce besoin de résoudre les mystères de la vie, alors que les plus simples questions restent sans réponses. Pourquoi sommes-nous ici ? Qu'est-ce que l'âme ? Pourquoi rêvons-nous ? Peut-être est-il préférable de ne pas chercher à savoir. Ne pas creuser la question. Ne pas s'obstiner. Mais ce n'est pas dans la nature humaine. L'homme n'a pas été conçu ainsi. Nous ne sommes pas sur cette Terre pour reculer." (Heroes saison 1, épisode 1)

A part ça, je suis plus que motivée pour affronter l'essai d'aujourd'hui qui, je l'espère, se déroulera bien. Moi qui d'habitude me sens très à l'aise, je commence à sentir le stress monter..
Cette nuit, j'ai rêvé de Mr.X mais je ne me rappelle plus de ce qui s'est passé... en tout cas j'ai un certain lâcher-prise par rapport au fait que je sais déjà que je ne le reverrais pas avant la semaine prochaine. Au moins, je n'attends pas désespérément chaque jour d'avoir de ses nouvelles ce qui me permets d'avoir une certaine liberté d'esprit.

Quand j'y pense, j'ai été assez distante ce week-end ; il n'a pas l'habitude que je lui résiste comme ça mais en même temps je ne regrette pas. J'ai ainsi réfléchit à l'idée de lui proposer de nous voir en ville la prochaine fois, histoire de favoriser la discussion et de ne pas passer directement à la phase "on se saute dessus". J'en profiterai alors pour mettre un minimum les cartes sur table quant à mes sentiments à son égard. Ça tombe plutôt bien, nous avons envie de tester un bar dont je lui ai parlé il y a déjà plusieurs semaines. La situation promet ! J'ai hâte de savoir comment tout cela va se décanter..

Quoi qu'il arrive, je ne regrette pas cette histoire. 
Au moins je sais ce que c'est d'aimer quelqu'un à la folie, avec tout son cœur et toute son âme... Peu importe comment tout cela se termine, j'estime que le fait d'avoir éprouver des sentiments aussi intenses est un des grands cadeaux de la vie. Et je préfère mille fois vivre comme ça plutôt que d’être comme la plupart de mes amis qui préfèrent s'enfermer dans des relations monotones juste parce qu'ils ont envie de "se poser". Ils ne savent même pas ce qu'est vraiment l'amour avec un grand A, alors que c'est le genre de choses qui transcende n'importe quel être humain.

Sourire rien qu'en pensant à la personne que l'on aime, sentir son cœur s'emballer, avoir des papillons dans le vente, ressentir ce mélange d'excitation et de stress à l'idée des retrouvailles...

Pour moi, c'est la meilleure sensation au monde.

Always Keep Smiling.

Le karma a enfin tourné ! 

Je ne sais pas si c'est le soleil ou si j'ai encore le contrecoup de mon superbe week-end, mais mon moral est de retour. La chaleur ensoleillée m'a rappelé le temps où j'habitai encore chez ma mère, chez laquelle j'avais une vue magnifique de ma chambre. Nous habitions ainsi une petite bourgade assez calme, située à environ 20 min du centre-ville. J'adorai ainsi ce compromis entre le fait d’être retirée tout en restant facilement accessible...

Je pouvais alors passer des heures assise sur le rebord de ma fenêtre, à regarder le soleil couchant sur la campagne environnante. J'imaginai alors mon futur, mes amours prochains ou encore mon avenir professionnel... Et me voilà maintenant, à faire une boucle temporelle du temps où je me remémorai mon passé au cours duquel je me projetai mon avenir. Ironique non ?

La journée fut notamment porteuse de bonnes nouvelles. J'ai décroché un entretien chez Bréal pour mercredi 16h : la personne qu'ils avaient pris à l'essai est partie pour "raisons personnelles" ce qui me laisse à nouveau le champ libre. Et demain, grand jour d'essai chez Bocage ! Les choses se décantent petit à petit pour mon plus grand bonheur. Je sens que cette semaine sera porteuse d'opportunités. 

Aujourd'hui, petite journée repos, où j'ai ainsi fini la saison de Broadchurch qui m'a juste époustouflée. Cette série est magique aussi bien au niveau de l'histoire, du jeu d'acteurs, de la musique que de l'atmosphère dégagée. Les paysages marins sont à coupés le souffle et le dernier épisode m'a particulièrement ému. Bref, Broadchurch est une série à voir absolument : "Dès les premières images, le pari est gagné. On est saisi par l’intensité dramatique qui se dégage de chaque scène. Le scénario est efficace dans tous les épisodes et le final aussi inattendu que bouleversant." (Télé Cable Sat).

Aux alentours de 17h30, je suis allée rendre visite à Elo. qui avait fait des petits gâteaux au yaourt juste hyper bons. On s'est ainsi racontées nos week-ends et nos dernières nouvelles tout en regardant Les Princes de L'amour. Elle m'a ainsi dit que les gars ont pas mal spéculé sur qui j'allais retrouver après mon départ précipité de chez Guigui samedi soir. A croire que ma vie est passionnante aux yeux de certains. M'enfin je préfère prendre ça comme un compliment : après tout le fait qu'on parle de moi veut dire que je suis un minimum importante.

En tout cas, pour la première fois depuis trop longtemps à mon goût, je peux dire que ça va.

            " J’ai soudain le sentiment étrange d’être en harmonie avec moi-même, tout est parfait en cet instant, la douceur de la lumière, ce petit parfum dans l’air, la rumeur tranquille de la ville. 

      J’inspire profondément car la vie me parait alors si simple..."

Magic Night - Chapter 4.

Parmi tous ces hommes, je commence réellement à me perdre. 

Tout d'abord, la soirée avec Julien est tombée à l'eau étant donné qu'il n'était vraiment pas recommandé d'aller en ville. En effet, il y a eu une grosse manifestation qui a tourné réellement au carnage : des casseurs ont détruit les rues, les bâtiments et il y a eu des explosions un peu partout. Nous avons donc reporté notre soirée dans les week-ends à venir.

Du coup, changement de programme : Florian m'a invité à manger chez lui. Mon dieu j'avais oublié à quel point ce mec était beau... On a passé la plupart du temps à se taquiner et à flirter. Nous avons donc commandé des pizzas tout en écoutant de la musique et je dois avouer que j'ai vraiment adoré ce moment. Que ce soit au niveau de ses goûts ou de nos points communs, ce mec me plait réellement. Aux alentours de 23h, il m'a proposé de l'accompagner à sa soirée entre potes. Tentée mais ne voulant pas précipiter les choses, j'ai décidé d'aller tranquillement rejoindre les gens chez.... Guigui.

Le fait est que je voulais arranger les choses avec P-A et Jules qui se sont montrés juste "adorables" (tiens, tiens). Malgré tout, l'ambiance n'était pas à son maximum et je commençai sérieusement à envisager le fait d'aller rejoindre Florian quand...  j'ai eu des nouvelles de Mr. X.

Il a engagé la conversation pour me demander ce que je faisais de ma soirée en ces temps de "guerre civile". Je lui ai ainsi dis que je ne faisais rien de particulier tout en ne proposant pas pour autant de nous voir. Il s'est mis alors à utiliser un de nos délires pour me dire qu'il allait regarder le live d'Alizée dans sa chambre auquel j'ai répondu directement "Pas sans moi !". Il m'a juste déclaré "Viens !". Voulant me faire un peu désirée je lui ai dit qu'il fallait pas me tenter et alors là, pour mon grand plaisir, Mr.X s'est mis à insister malgré sa fierté / sa timidité exagérée.

Il a notamment "laisser échapper" que ses parents étaient chez lui de façon à ce que, finalement, on se voit chez moi. Sans plus attendre, j'ai pris mes clics et mes clacs, j'ai dit un rapide au-revoir à tout le monde et je me suis précipitée à ma voiture pour rejoindre mon appart' le plus vite possible. Mr.X m'a rejoint 20 min plus tard et comme d'habitude, notre petite routine a repris son cours. Tout d'abord, nous avons discuté de ces dernières semaines sur mon balcon et il s'est excusé de m'avoir appeler la semaine dernière dans l'état où il était. Suite à cela, nous nous sommes posés devant "notre" série et les rapprochements se sont rapidement faits sentir.

Dès les 10 premières minutes, il a passé son bras autour de moi, commençant alors à caresser mon épaule et mon bras pour finir par entrelacer ses doigts dans les miens. J'essayai de rester impassible mais il le sentait. Au bout d'un moment, il ne regardait plus du tout l'épisode et faisait que de me lancer des regards appuyés. J'ai résisté environ 5 minutes avant de me décider à soutenir son regard..

Evidemment nous nous sommes jetés dans les bras l'un de l'autre et je dois dire que c'est la première fois que cela fut aussi sauvage. Là encore, la nuit passée a été merveilleuse. Ses caresses, son souffle, ses câlins, sa manière de demander des baisers, son regard de folie... il me rend totalement folle. Nous l'avons "fait" 3 fois au cours desquelles ce fut aussi sauvage que tendre. Le réveil fut ponctué de câlins et nous avons bien rigolés. Il m'a ainsi quitté aux alentours de 16h étant donné qu'il avait beaucoup de travail.

La bonne nouvelle étant qu'il ne passe qu'un week-end à Vegas, un seul ! Et finalement, son frère ne vient pas avant avril ! En revanche, il est vrai que je regrette de ne pas avoir mis les choses au clair mais je ne voulais pas risquer de gâcher ces moments si magiques. Promis, la prochaine fois cela ne se passera pas comme ça. Pour l'instant, le plan est de ne pas lui donner de nouvelles jusqu'à son retour la semaine prochaine. Aux alentours de mardi prochain, je le choperai sur Facebook (étant donné que par SMS il est insupportablement distant) et je lui demanderai de me raconter son week-end. A partir de là, je placerai le fait que je me suis attachée à lui l'air de rien. Puis, j'aviserai...

Le week-end s'est très bien terminée : direction la mer avec F. et S. Nous avons été mangés dans une petite pizzeria (oui, encore des pizzas) très sympa puis nous nous sommes baladés le long du port pour finir par surplomber la plage. Le bruit des vagues, l'odeur marine et le fait qu'il n'y est personne : ça m'avait incroyablement manqué.

Après cela, nous avons fait le tour du Château de la ville pour finir par descendre dans la rue commerçante bizarrement vide en cette période. Nous avons tous passés une très bonne soirée même si l'air iodé m'a totalement crevé.

Cette semaine commence ainsi sous les meilleurs auspices.. 

PS: Comme si ça ne suffisait pas, Baptiste revient cette semaine.

Jusqu'où faut-il s'enfuir pour guérir une absence ?

La soirée d'hier fut assez mouvementée. 

Tout d'abord soirée chez Guigui avec une bonne partie du groupe où j'ai bien pu rigoler avec Lulu et Julie, la nouvelle arrivante de nos soirées (= cible amoureuse de Guigui).

Aux alentours de minuit, Julien m'a appelé pour que je le rejoigne en ville dans un bar électro... je n'ai pas hésité et j'ai directement été le voir. Me voici alors dans le bar totalement bondé avec la musique à fond, à la recherche de Julien et de ses amis. Heureusement pour moi je n'ai pas tardé à les retrouver et, bien qu'au début je ne me sois pas sentie à ma place, je dois avouer que la soirée a été assez sympa. 

Le son était génial et le fait est que Julien ne me laisse pas indifférente.
P-A m'a dit que c'était le genre de mecs à être bourré H24 pendant le week-end et pourtant là il était juste parfait. Tout d'abord il était totalement sobre ("je voulais bien me tenir devant toi"), particulièrement gentleman pour me protéger face aux bousculades en tout genre. J'ai particulièrement apprécié qu'il prenne l'initiative sans être pour autant trop intrusif : nos mains s’entremêlaient au rythme de la musique et il n'hésitait pas à passer son bras autour de moi..

Nous avons également  fait connaissance en parlant de nos relations avec nos potes et de nos projets d'avenir professionnels (il part en licence l'année prochaine pour travailler sur les éoliennes maritimes). Il m'a également parlé de sa dernière copine (suite à ma question du pourquoi du comment il était célibataire) avec qui il est resté 2 ans et qui est partie à la Réunion suite à une mutation de son père. Depuis, il n'a eu personne et m'a avoué ne pas trop chercher : cela fait donc 2 ans qu'il est seul (intéressant !)

Aux alentours de 2h30, nous avons été dans le camion d'un de ses potes, garé à proximité du bar, où les gars ont picolé et ont commencé à se rouler des pet's. Sentant la fatigue me gagner et devant conduire, j'ai décidé de partir vers 3h30.
Le retour à ma voiture fut assez flippant étant donné que j'ai croisé pas mal de mecs qui m'ont fait des remarques du style "viens ma belle", ou "tu crois qu'elle prendrai combien"... Arrivée chez moi, je dois avouer que c'était le soulagement et Julien n'a pas hésité à me réinviter pour ce soir. 
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Au niveau des autres hommes de ma vie, il y a aussi quelques avancées assez intéressantes.

Tout d'abord, P-A s'est confondu en excuses sur Skype et hier, chez Guigui, il n'a même pas osé croiser mon regard. Je pense qu'il s'en veut réellement par rapport à cette histoire et qu'il ne sait plus trop comment réagir...

- Jules m'agace au plus au point, il se mêle de ma vie encore et toujours et hier j'ai eu le droit à un "bah alors t'es déjà rentré" quand il m'a vu connecté sur Facebook aux alentours de 4h du matin.
- Florian continue de me faire la conversation et désormais c'est officiel : nous flirtons. Il n'hésite pas à prendre de mes nouvelles tous les jours et passe son temps à me taquiner. J'adore cette relation du chat et de la souris alors qu'au fond on sait très bien qu'on se plait.
- Baptiste, lui, m'envoie des sms tous les jours pour prendre de mes nouvelles et m'informer sur l'avancée de son périple marocain. Je dois avouer que l'attention est adorable mais ça ne me touche pas plus que ça. A croire que je suis une fille horrible ! 

Je vais ainsi finir par le dernier mais pas le moindre : Mr.X. Je lui ai envoyé un SMS dans la soirée suite à un pauvre "j'aime" qu'il m'a mis sur Facebook. Mais je ne regrette en rien mon geste.

Ci-après la conversation :

• Moi : Tu repars quand ? ;)
• Mr. X : Je pars pour Vegas le week-end prochain mais je suis là ce w-e
• Moi : Dac
• Mr. X : Des projets pour demain ?
• Moi : Non et toi ?
• Mr. X : Nop je vais voir
• Moi : Tu trouveras surement quelque chose ^^ ton frère rentre quand ?
• Mr. X : Je sais pas.

Notre échange m'a prouvé et me prouve encore que j'aurai beau faire tous les efforts du monde pour ce mec, il attendra toujours que je sois carrément à ses pieds. Il ne fera plus jamais le premier pas pour réellement me proposer quelque chose et j'en ai marre de me battre pour rien. 

La tristesse a laissé place à la déception et à l'énervement ce qui me fait du bien. 

Every new beginning comes from some other beginning's end..

Pourquoi, mais pourquoi je n'arrive pas à l'oublier ? POUR-QUOI ?

La soirée d'hier chez Guigui s'est assez mal passée. Lui, P-A et Jules m'ont affiché devant tout le monde en me demandant comment ça se passait avec Mr.X.
Ils savent très bien que je ne veux pas que les gens soit au courant et pourtant ils n'hésitent pas à exposer mes sentiments comme si c'était normal. Je suis particulièrement déçue de P-A qui a carrément révélé des détails assez personnels que je lui avais confiés. Le pire c'est qu'ils ont parlé de ça à la rigolade, comme si ils ne captaient pas que moi je vis véritablement mal la situation  ... bande de cons insensibles et gamins. 

Désormais je ferai comme Charlyne et je garderai tout pour moi à part quelques personnes triées sur le volet : Elo, Audrey (l'amie au portrait personnel et au statut de fin du monde lol) et Tonio.
D'ailleurs ces 3 personnes me disent que j'ai suffisamment attendue et que je devrai envoyer un SMS de confrontation à Mr.X du genre "il faut qu'on parle" ou un "tu me manque". L'un comme l'autre, sa réponse sera décisive. Sauf que je le sens pas même si le fait de savoir à quoi m'en tenir serait un réel soulagement.

D'autant que la situation est assez urgente... Y, revient ce week-end pour une semaine (au cours duquel ils resteront surement en famille) et le 1er mars, Mr. X s'envole à Las Vegas pour le travail. Je ne sais même pas quand est-ce-qu'il revient... 

Au fond, je sais que ces derniers mois m'ont réellement fait grandir, un peu comme Jessica Walsh avec son projet 40daysofdating. Même si sa volonté de continuer avec Tim était bien présente, la déception fut quand même à la clé étant donné qu'il ne recherchait pas la même chose qu'elle. Je cite ainsi ses pensées au cours de son dernier jour d'expérience qui témoigne exactement ce que je ressens à l'instant présent :

"Je sais désormais qui je suis, ce que je veux, et ce que je recherche. Je pense pas que cela soit mal de chercher une relation sérieuse. Je sais que je peux être heureuse par moi-même mais la vie est encore plus merveilleuse quand on a quelqu'un avec qui la partager. Ceci étant dit, il n'y a pas de précipitation à avoir, et je veux prendre du temps pour moi après tout ça. Je veux me concentrer sur mon travail, sur mes amis et ma famille. Je n'ai aucune idée de ce que l'avenir me réserve mais je suis optimiste et j'ai de l'espoir à propos de ce qui va suivre. "

En parlant de travail, la responsable de Bocage m'a contacté ce matin pour avancer mon essai à mardi prochain. Manifestement, elle a été très satisfaite de notre entretien et m'a clairement dit au téléphone que j'avais toutes mes chances. Autant dire qu'il faut que je sois au top, à donner le maximum. Ce soir, de retour chez Guigui, la soirée ne pourra être que meilleure. Dimanche soir, direction la meeeer avec F. qui a l'air plus que motivé tout comme S. ! 
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« Jamais il n'avait eu le courage de lui avouer son amour. Certains jours, il pensait qu'elle était amoureuse de lui, mais comment en être certain ? Surtout, il ne se sentait pas de taille à supporter un refus : Il l'aimait trop pour ça. »

∞ Love Letter ∞

Gros coup de déprime cet aprem, Charlyne m'a ainsi conseiller de lâcher l'affaire ("parce que tu n'es pas à sa disposition merde !") et de faire une liste de tout ce que j'avais envie de lui dire en face.

Pour ma part, il s'agit plus d'une lettre :

_ Tu sais, je crois que je suis tombée amoureuse de toi à la minute où nos regards se sont croisés à cette fameuse soirée. Suite à ça, je n’ai pu m’empêcher de t’observer, étonnée par la force et la fragilité que tu dégageais. Malgré le fait qu’on ne se connaissait à peine, tu as directement su me charmer et me faire rire grâce à tes tours de magie qui m'ont émerveillés. Directement, j’avais envie de me retrouver seule avec toi, ce qui fut le cas. Souviens-toi cette nuit-là, nous étions déjà en train de nous embrasser et de nous confier sur nos vies intimes comme si l’on était de vieilles connaissances.

Le fait est que je regrette de ne pas avoir saisi les opportunités que tu m’as tendu à la fin de l’année dernière quand moi-même j’étais totalement perdue vis-à-vis de ma relation avec L. 

A ce moment-là, c’est toi qui faisait les premiers pas et j’avoue que je t’ai repoussé parce que je ne savais plus où j’en étais et que je n’avais pas envie de jouer sur les deux tableaux.

Mais je ne sais pas si tu te rends compte depuis le nombre d’efforts que j’ai fait pour toi. Moi qui aie une fierté de malade, un égo sans doute surdimensionné, je n’ai pas hésité à te relancer encore et encore en t’envoyant des messages que ce soit par sms ou par Facebook, rien que pour te revoir ne serait-ce qu’une fois…

Quand finalement nos retrouvailles ont eu lieu, l’intensité des moments partagés ensembles ont surplombé de loin tout ce que j’avais alors imaginé. Alors pourquoi devenir si froid juste après et te renfermer comme si tu avais peur ? Après tout, c’est quand même toi qui a fait en sorte de provoquer tout ça dès le départ !  Et je ne t’ai jamais rien demandé jusque-là.

Si tu voulais juste un plan d’un soir pourquoi me regarder comme tu le fais avec cet air amoureux dans les yeux ? Pourquoi parler de moi à tes potes ? Pourquoi finis-tu par me relancer quand tu comprends que je ne reviendrai pas ?  Honnêtement, mets-toi à ma place deux secondes et dis-moi ce que tu attends réellement de moi !

Moi je vais te le dire ce que j’attends, j’attends que malgré nos différences de train de vie, on essaye de maintenir ce « petit truc » entre nous, qui je pense mérite le coup qu’on se batte. Ça n’inclut pas forcément une relation en bonne et due forme mais au moins que je sache à quoi m’en tenir sans quoi je ne pourrai pas avancer et je n’arriverai pas à t’oublier !

Alors vas-y, dis-moi... 

PS : Meme Tonio m'a dit d'attendre et de laisser aller. A son avis, Mr.X est trop jeune...

OMFG !

Une amie vient de publier sur Facebook le statut suivant :

" Selon les Vikings c'est la nouvelle fin du monde qui arrive ! 

C'est prévu le Samedi 22 février "

Je me suis renseignée directement via mon cher ami Google : " Le 22 février correspond à la fin de la fête viking de Jolablot. Cent jours auparavant, un Viking aurait fait sonner un instrument sacré, le Gjallarhorn, jadis propriété du dieu Heimdall. Selon la mythologie nordique, ce geste imprudent annonce la fin du monde." 

WTF ?

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Après tout, certains disent que les plus belles histoires d'amour sont celles qu'on a pas eu le temps de vivre.

Cette nuit, j'ai rêvé de la fin du monde, et ,je peux encore me rappeler de chaque détail...

J'étais entourée de mes amis et de ma famille (même les cousins éloignés) et nous avions trouvé refuge dans une sorte de maison/hangar qui pouvait tous nous accueillir pendant que nous barricadions les portes. Je me vois encore sur le perron de la fameuse maison regardant le ciel surnaturellement étoilé où l'on pouvait voir les planètes en train d'exploser au loin. (oui, elles étaient anormalement proches de notre atmosphère). Bizarrement, personne ne paniquait comme si nous savions tous que c'était notre destin et que ça ne servait à rien de lutter contre ce phénomène qu'aucun de nous ne maîtrisait.

A mon réveil, j'ai ainsi chercher la signification de tout ça et apparemment cela résulterait de mon angoisse face à "l'écroulement subit de ma situation". Ce serait renforcé par le fait que je ne travaille pas auquel s'ajoute ainsi "une perte de mes convictions". 

Même mes rêves ne sont pas optimistes !

Hier soir, j'ai donc pris mon courage à deux mains pour relever ma necknomination qui a eu beaucoup de succès. J'ai ainsi eu de nombreux compliments comme quoi j'étais drôle et étonnamment à l'aise devant la caméra. Il est vrai que j'ai toujours aimé faire un peu mon spectacle et ,depuis toute petite, j'adore chanter, danser, faire rire et j'ai un véritable attrait pour la scène. Aujourd'hui encore, je regrette d'avoir abandonner la danse, que je pratiquai depuis 15 ans, qui ne rentrait plus dans mon planning d' "ado-révisant-le-bac-et-passant-le-permis-tout-en-voyant-ses-amis-et-son-copain". 

A croire que mon père ne m'a pas transmis que son sourire. Il est acteur, écrivain et metteur en scène de pièces de théâtre à ses heures perdues. Il rencontre un vrai petit succès au point de gagner des concours d'auteurs, d'être publié et de pouvoir participer à des festivals renommés. C'est la classe quand même ! Comme beaucoup de filles, je considère mon père comme un véritable modèle de réussite aussi bien personnelle que professionnelle. Malgré son coté sanguin, il a un humour ravageur et une culture générale de malade. Sa générosité n'a d'égale que sa gentillesse et il est toujours là pour me soutenir dans mes choix et pour me donner des preuves d'amour non stop. 

A part ça, Elo. est venue prendre de mes nouvelles par rapport à mon boulot et à Mr. X. Son message fut sans appel : " Il fonctionne comme son frère malheureusement, il te dira jamais ce qu'il pense sobre, il te donnera jamais de nouvelles et il te balancera tout quand tu te seras trouvé quelqu'un ... C'est déprimant mais pour toi je pense qu'il faut que tu passes à autre chose. C'est pas les meilleurs mecs du monde à part blesser les filles qui s'intéressent à eux, ils font pas grand chose..." Je ne sais pas si je l'avais déjà précisé mais Elo a fréquenté pendant 1 an et demi Y (le frère de Mr. X) ce qui donna lieu à une relation difficile de "je t'aime moi non plus". Quand Elo. a trouvé la force de mettre les choses au clair, elle s'est fait plus ou moins rembarrée. Suite à cela, elle a rencontré son fameux P-A et Y. lui a alors fait une déclaration d'amour de folie comme quoi il regrettait de ne pas s'être bougé avant... Trop beau mais trop tard. 

Certains facteurs rendent impossible la formation d'un couple et moi je dois tous me les taper en même temps : la distance, une passion professionnelle dévorante et surtout une fierté contre laquelle je n'ai pas forcément la force de me battre..

PS : S'il fait pas trop moche, dimanche direction la mer avec F. ! 

Si chaque moment qui passe vous rend plus amoureux, il vous rend aussi plus vulnérable.

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Je reviens de mon entretien qui fut assez satisfaisant : j'ai décroché un essai le 05 mars de 15h30 à 18h30 à l'issue duquel je saurai si je suis prise ou pas. Il s'agit donc d'un CDD de 7 mois (25h hebdo) en tant que vendeuse de chaussures au sein de l'enseigne Bocage, appartenant au groupe Eram. J'ai bon espoir par rapport à tout ça surtout que je n'ai pas encore d'autres pistes donc j'ai plutôt intérêt à réussir mon essai..

A part ça, j'ai reçu sur Facebook, une NeckNomination. Il s'agit d'un jeu d'alcool en ligne qui consiste à se filmer en buvant un verre d'alcool cul sec. A partir de là on doit nominer à notre tour 3 amis de façon à constituer une "chaîne" sur les réseaux sociaux. Merveilleux, je ne vais pas du tout me taper la honte :)

A part ça, une amie m'a envoyé l'analyse de la signification de mon prénom qui m'a réellement perturbé : « Les C... sont vives, charmeuses et intuitives. Chez elles, le cœur l'emporte sur la raison, mais ce n'est pas pour autant qu'elles sont hâtives ou irréfléchies. Communicatives et éloquentes, elles gagnent facilement l'amour et la confiance de ceux qui les entourent. Les C... ont constamment besoin d'attention et de sécurité, et trouvent refuge auprès de leurs proches. Leur stabilité émotionnelle dépendra en grande partie de l'harmonie de leur couple. »

Flippant comment ça me correspond !

En parlant de ça, je n'ai toujours pas de nouvelles de Mr.X et le manque commence à prendre le pas sur la tristesse...

• S'il y a une chose à laquelle tu tiens par-dessus tout, n'essaie pas de la retenir. Si elle te revient, elle sera à toi pour toujours. Si elle ne te revient pas, c'est que dès le départ elle n'était pas pour toi. 

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« Rien n'est plus propice à la pensée lucide qu'une vue imprenable sur la mer. »

Là tout de suite, j'ai envie de me retrouver sur la plage de Normandie où j'allais souvent quand j'étais petite avec mes grands-parents. La mer a la faculté de m'apaiser et de m'enfermer dans une bulle où je me sens protégée de tous les méfaits de la vie.

Sentir le sable sous mes pieds, voir les lumières de la ville au loin, entendre le bruit des vagues et sentir le vent caresser mes cheveux... pour moi c'est ça le bonheur. L'infinité de l'eau me donne l'impression d’être invincible et de dominer le monde, ne serait-ce que pour une seconde. Je ne sais pas encore où je suis censée finir géographiquement parlant, mais j'aimerai beaucoup me rapprocher de la plage. Quand je pense que je n'y suis même pas allée une fois cet été à cause de mes horaires de travail ! Il est hors de question que je passe encore un an comme ça.

Mon envie soudaine de me retrouver au contact de l'eau provient peut-être du fait que je viens de regarder les deux épisodes de la série Broadchurch, qui se passe près de l'océan. J'ai tout simplement adoré, à croire que plus je vieillis plus j'aime les histoires policières et les ambiances légèrement pesantes (la série Les Revenants m'a ainsi fascinée).

Je ressens le besoin de changements dans ma vie. Physiquement parlant, je me suis mise à la raie sur le coté, celle qui commence au niveau de la pointe du sourcil. Cette coiffure à la faculté de me transformer sans que je ne touche à ma longueur. J'ai aussi découvert la manière de porter un rouge à lèvres rouge, qui me fait ainsi renoncer à mon smoky-eyes habituel. Récemment, j'ai également repris les séances d'abdos intensives : j'ai l'impression que cela m'aide à évacuer mes petits malheurs et à m'endormir le soir.

Enfin, je me mets à rêver à l'homme de ma vie qui, je suis sure, m'attends quelque part. Contrairement à mes précédentes relations où j'avais un fonctionnement "fusionnel" avec l'autre, je sais que désormais je ne pourrais pas renoncer à ma part d'indépendance.
J'ai envie d'être avec quelqu'un ayant ses propres passions mais étant suffisamment impulsif et amoureux pour partir en week-end sur un coup de tête, une envie, une folie.

"And you'll be my little gypsy princess
Pack your bags and we can chase the sunset.."

Ainsi, l'homme de ma vie sera attirant, charismatique, drôle, spontané, curieux, intelligent et honnête. Est-ce réellement trop demandé après tout ?

PS : Florian continue de provoquer la discussion et c'est loin de me déplaire même si je sais que sa jeunesse et son manque d'ambition me freinerait. Et puis, il n'arrive pas à la cheville de Mr.X...

« Ne pleure pas parce que c’est fini, souris parce que c’est arrivé. »

Je ne sais pas si c'est le retour des rayons de soleil, mais mon moral remonte petit à petit.

J'ai enfin récupérer ma voiture ce matin pour la modique somme de 530 €.(ouch !).
Manque de bol, ils ont oublié certains branchements au niveau de mon auto-radio qui ne fonctionne pas : je dois donc y retourner demain pour mon plus grand bonheur...

J'ai ainsi appeler mon père pour le mettre au courant de la situation et nous en sommes venus à parler de ma démission. Apparemment, ma belle-mère a fait quelques recherches sur l'agence de marketing et ils estiment tous les deux que j'ai bien fait de partir. Le fait d’être payé uniquement à la commission leur semble trop risqué et l'amplitude horaire (plus de 10h/jour) trop difficile. Cela m'a rassuré par rapport à ma décision et je suis d'autant plus boostée pour l'entretien de demain. A part ça, j'ai reçu ma fameuse robe de Pretty Little Liars qui est un peu plus longue que je le pensai mais qui n'en reste pas moins magnifique. J'ai trop hâte de la mettre ce week-end :)

Hier, soirée chez moi avec F. et S. à mater Aladin tout en fumant une chicha double pomme. Ça m'a fait du bien de les voir et F. m'a fait un massage qui m'a totalement détendue. Bien entendu, le sujet Mr. X. est arrivé sur le tapis et S. m'a conseillé d'attendre de voir comment cela allait évoluer de son coté à lui. En attendant, je dois apprendre à lâcher prise et à revoir mes attentes à la baisse. Théoriquement, le temps est censé "faire les choses" et faciliter le processus d'oubli mais, pour l'instant il n'en est rien. J'ai l'intime conviction que nous avons encore des choses à vivre et que "ce" lien entre nous est loin d’être anodin.
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Mr.X a le don de m'inspirer et de me fasciner à la fois.

Physiquement, il a un visage très doux, très enfantin mais avec ce mystère qui le rend plus adulte et mature que n’importe quel garçon de mon âge. Très fin, il a un style sobre (pantalon près du corps et t-shirt col v) avec un charisme énigmatique qui me fait perdre la tête.    

Je suis totalement fan de ses grands yeux marrons remplis de curiosité et d’envie de découvrir le monde.
          

Très ambitieux et bourré de talent, tout le monde le qualifie comme étant un inconditionnel amoureux de la musique. Il sait  faire un Rubik's cube en moins d’une minute, peut citer (de mémoire) les titres de chaque épisode de How I Met Your Mother et a inventé de nombreux tours de magie assez impressionnants. Sachant très bien de quoi il est capable, il sait pourtant bien manier l’autodérision même si comme tout le monde, il a une petite part de « je me la ramène », notamment quand il est avec moi. J’aime me dire qu’il fait ça pour m’impressionner. Le paradoxe étant que sa fierté fait son charme mais renforce son égocentrisme ce qui peut énerver : il ne sait pas forcément donner de sa personne puisqu'il a souvent eu ce qu’il voulait.

En amour, je pense qu’il ne sait pas ce qu’il veut : une relation sérieuse lui fait peur mais pour autant, il ne veut pas se contenter d’être un simple garçon de passage.Typiquement, il est difficile à attirer mais se révèle très simple à perdre. En y réfléchissant, je crois que ce qui m’a véritablement séduit chez lui, ce sont l’étendue de nos différences. Je suis d’un tempérament excité, il est doux. Je suis impulsive, il est réfléchi. J’aime contrôler mon argent, il aime dépenser sans compter (en même temps, il peut). J’aime me projeter, il veut vivre au jour le jour. Et surtout, l’amour est le plus important pour moi alors que la passion pour son travail rythme sa vie. M’enfin il parait que les opposés s’attirent.

Quoi qu’il arrive, je me sens chanceuse de l’avoir rencontrer.

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Mon obsession de la journée :

Il n'y avait aucune logique à ça : c'était l'Amour.

« Je ne suis pas exceptionnel, je n’ai rien fait dans ma vie mais j’ai aimé très fort. J’ai aimé un être de tout mon cœur et de toute mon âme et pour moi c’est plus que suffisant.»

Hier soir, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai regardé le fameux film "N'oublie Jamais".
Je comprends désormais pourquoi Ryan Gosling est le fantasme de toutes les américaines et je dois avouer que cette histoire d'amour m'a remué au plus haut point. En effet, j'ai passé une bonne partie du film à pleurer en pensant à Mr.X ...

What the Hell are we Doing ?

Le fait de l'oublier est d'autant plus difficile que l'espoir subsiste encore au fond de moi. Je me suis toujours dis que, quand je rencontrerai la bonne personne, je le sentirai. Or, avec lui, je ressens "ce" truc et cela me perturbe au plus haut point. Chaque moment est spontané, on se laisse porter naturellement et au final ça donne toujours des instants uniques que je ne retrouverai jamais avec quelqu'un d'autre. Malgré sa notoriété professionnelle, il garde les pieds sur terre et démontre un certain coté fragile pour lequel je craque totalement.

Quand j'y pense, ce mec est totalement incompréhensible. Quand nous sommes ensemble, il ne regarde que moi d'un air amoureux et me montre des signes d’intérêts plutôt évidents (au-delà du simple coté physique). Souvent, c'est lui qui fait en sorte qu'il se passe quelque chose entre nous par la manière de me regarder, de m'effleurer ou encore de provoquer un baiser. Et pourtant, il ne me donne quasiment jamais de nouvelles, et attend que je sois force de proposition. Dès que j'essaye de lui parler sérieusement, il se renferme comme s'il avait peur d'affronter ses propres ressentis. It's confusing. Seulement voilà, j'ai beau l'aimer comme personne, j'en ai marre de jouer aux devinettes pour savoir ce qu'il pense de moi et surtout d'un éventuel "nous". 

Sinon, les conséquences de la semaine dernière me suivent encore : Jules et Léa ont rompu après qu'il lui ait avoué notre baiser de l'autre soir. Je dois avouer que je me sens un peu coupable de la situation .. Le fait est qu'elle lui a dit être capable de passer au-dessus de tout ça à condition qu'il ne garde plus contact avec moi. Il a refusé directement la proposition préférant ainsi mettre en péril leur relation. Je ne sais pas trop où j'en suis par rapport à tout ça : comme quoi c'était perdu d'avance cette histoire de "nous sommes ex mais nous restons super amis sans-qu'il-n'y-ait-la-moindre-ambiguité".

Enfin, j'ai démissionné ce matin de mon poste de commercial préférant ainsi me concentrer sur des opportunités qui me correspondront plus. Le manager de l'équipe était très triste de me voir partir au point de quasiment me faire regretter mon choix. Mais au fond, je sais que c'était la bonne chose à faire et j'ai très bon espoir par rapport à l'entretien de mercredi qui concorde beaucoup plus avec mes attentes et mon véritable métier.

   

 «  Mais, en dépit de leurs différences, ils avaient une chose très importante en commun :                                                                                     ils étaient fous l'un de l'autre.»

Un des plus grands bonheurs de cette vie, c'est l'amitié.

Dans la vie, les choses qui ont le plus de valeur sont celles qui n'ont pas de prix.

Etant déprimée depuis déjà quelques jours, P. a décidé d'organiser un restaurant entre amis histoire de me changer les idées. Ainsi, à 19h45, direction l'Entrecôte avec P., sa copine M., Brice, Jules, P-A, JR, Tonio et Amandine. Ces 8 personnes ne sont pas forcément celles que je vois le plus souvent mais je sais qu'elles seront toujours là pour moi, aussi bien pour me charrier que pour m'aider en cas de problèmes.

Je dois avouer que cette soirée m'a fait un bien fou entre le fait de manger comme jamais, d'être entourée de mes amis et surtout de rire avec eux jusqu'à en pleurer. J'aborde ainsi la nouvelle semaine avec plus d'optimisme et avec la réussite de m'être changer les idées. A part ça, aujourd'hui j'en ai profité pour donner un coup de propre à l'appart (lessive, aspirateur, poussière) et à moi-même (séance de sport, masque, lait pour le corps, manucure...). Placebo oblige, j'ai l'impression de m’être purgée de mon karma négatif, c'est déjà ça.

Après mure réflexion, je pense démissionner demain matin (tant que je n'ai pas encore signé le contrat) de façon à être disponible pour le CDD de plusieurs mois en tant que vendeuse au sein de Bocage. (un magasin de chaussures situé dans la galerie commerciale proche de chez moi).
En effet, le métier de commercial/démarcheur n'est définitivement pas fait pour moi, même si l'expérience fut réellement intéressante. Je me rends compte que tout l'aspect "magasin" aussi bien en termes relationnelles (accompagnement du client) que marketing (merchandising, polyvalence des tâches, cadre de travail) représentent ce que j'aime vraiment dans le commerce.

Normalement, si tout va bien, je récupère ma voiture demain soir et je pourrai alors faire comme si cette dernière semaine n'avait pas existé. En attendant, les difficultés rencontrées récemment m'ont permis d'apprécier la chance que j'ai d'avoir une famille aussi présente et des amis qui me laissent pas déprimer dans mon coin et qui sont prêts à venir me chercher par la peau des fesses s'il le faut.

Mine de rien, j'en ai de la chance. 

#Tomorrowland : Yesterday is History, Today is a Gift, Tomorrow is Mystery.

PS : Je ne me remets toujours pas de ne pas avoir réussi à choper mes places pour Tomorrowland 2014. (fuck !!!)